Entre Páginas

terça-feira, 30 de setembro de 2008

Propagandas improváveis

Só a propaganda do ônibus acho que não tá certo... a gente puxa a cordinha, mas é difícil de sair...

















domingo, 28 de setembro de 2008

Filmes - Casa da Mãe Joana

É interessante ver como o cinema nacional renasceu desde Carlota Joaquina (ou antes disso), com a produção de bons filmes, sejam derivados de livros, da vida real ou até de seriados televisivos. Entretanto, como classificar a maioria destes filmes, quando começamos a perceber que "falta algo" que os marque realmente? Somente de filme nacional?
"Casa da Mãe Joana" conta a história de quatro amigos que, após um golpe milionário, esperam não precisar trabalharem por um longo tempo. Porém um deles embolsa toda grana e deixa os outros três na mão, o que os leva a trabalharem: um vendendo seu corpo, outro cuidado de velhinhos e o outro, escrevendo colunas como se fosse uma mulher.
O desenvolvimento do filme não trás muitas surpresas, com algumas piadas envolvendo drogas, nudismo e fantasias sexuais. Um filme de sessão de tarde, enfim: aquele que você assiste sem se preocupar se há mensagens ali inscritas, ou usa o cérebro para entender o roteiro (o que acho que falta nesses filmes da Globo que ando assistindo...).
Mas se fosse numa votação para escolha de bons filmes e tivesse que assistir várias fitas, ao estilo do Oscar, muito provavelmente eu teria saído antes de "Casa da Mãe Joana" iniciar. Explicação: seu começo, exibindo os créditos e animações, é cansativo, tedioso e não prende a atenção, como qualquer bom começo de filme deveria fazer. E isso não é um comentário isolado, uma vez que percebi muita insatisfação por parte do público com a demora do início do filme.
Será que esse começo demorado teve alguma razão? Seria muita pretensão de um filme que parece ter sido feito para não pensar...

sábado, 27 de setembro de 2008

Em uma única folha de papel

Idéias originais, arte visual.











quinta-feira, 25 de setembro de 2008

Sala de Estagiário

Pode apostar, o cara que fez isso aí teve muito mais trabalho que o estagiário...





quarta-feira, 24 de setembro de 2008

Livros - A Menina que Roubava Livros

A história de uma menina, Liesel, contada pela Morte. Interessante, o livro narra a vida na Alemanha nazista e de como Liesel cresceu nesse ambiente e como se tornou uma roubadora de livros (e o que eles significam para ela).
Quem gosta de ler vai entender um pouco além.

terça-feira, 23 de setembro de 2008

Redação de aluna da UFPE

Deveria ter o nome da aluna, muito inteligente.
REDAÇÃO DE ALUNA DA UFPE

Vai ser culta assim lá longe! Leiam até o final, é muito legal!Redação feita por uma aluna do curso de Letras, da UFPE Universidade Federal de Pernambuco (Recife), que venceu um concurso interno promovido pelo professor titular da cadeira de Gramática Portuguesa.

Redação:

Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal.

Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos. O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar.

O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto.
Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar.
Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.
Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula; ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros.
Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.
Estavam na posição de primeira e segunda pessoa do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história.
Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.
O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.

segunda-feira, 22 de setembro de 2008

domingo, 21 de setembro de 2008

Filmes - Número 23

Antigamente, quando se ouvia o nome de Jim Carrier, a gente logo correlacionava a filmes de comédia, com muita careta e algumas piadas sem graça. Mas de uns tempos para cá seus filmes têm tido um lado mais dramático, faceta que tenta mostrar aos seus críticos.
Em Número 23, conta-se a história de um homem da carrocinha que ganha de sua esposa um livro entitulado Número 23, que possui muitos pontos em comuns com a vida do caçador de cachorros de rua.
Porém, o que aquele número, a sua vida e aquele livro têm em comum? Quem realmente escreveu aquele livro e o que ele confessa?
Paranóia, em que o maior pensamento é "se você quiser achar uma coisa, vai conseguir achar".

sábado, 20 de setembro de 2008

O Idiota e a Moeda

'Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor de 2.000 REIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. Eu sei, respondeu o tolo. Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda'.
Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa:
> A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
> A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
> A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é:
A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
Arnaldo Jabor

Vampiras

Vampiras, mulheres sexy que sugam o sangue de suas vítimas sem dó. Acho que não foi uma boa explicação... :P
Tanto figuras masculinas quanto femininas, os vampiros são figuras sensuais, que seduzem para conseguirem sangue fresco para sobreviverem. Mas se um zé qualquer, feio de dar dó, é mordido e transformado em vampiro... será que esse zé alguém vai virar mesmo uma figura sensual?? Ou mais uma criatura que ataca sorrateiramente na noite???






quinta-feira, 18 de setembro de 2008

Livros - O Caçador de Pipas

O que você conhece do Afeganistão?
Lendo o livro sobre a amizade entre duas crianças e tudo que envolve os problemas políticos da região, penso em como desconheço muitas coisas a respeito do mundo. Imaginar como é a vida em outros países que vemos a quase todo momento pela televisão é uma coisa. Imaginar a vida em um país que só conhecemos por poucas notícias, é outra. Como é viver no interior de um continente, sabendo que o oceano mais próximo está a quilômetros de distâncias? Como pensar que, para conseguir chegar a uma "cidade grande", temos que pegas uns cinco aviões?
Não digo que é o caso do Afeganistão, pois nunca estive lá. Mas são coisas que eu fico pensando às vezes...

E o ato de empinar pipas... será que em todo o mundo é comum o uso de cerol nas linhas?

quarta-feira, 17 de setembro de 2008

E aí, vai encarar?

O título do email que recebi é "Você acredita na engenharia mecânica e civil?", pois a idéia era testar a coragem do internauta em ir nesse parque de diversões no topo de uma torre. As fotos estão aí embaixo.

Não cheguei a descobrir em qual cidade fica essa torre nem em qual país, mas se alguém souber, é só avisar...






sábado, 13 de setembro de 2008

55 frases de efeito

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acabacom tudo.'

2. 'O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim doMês'

4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigávelcom as vítimas que ele pretende comer.'

5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'..(Autordesconhecido,pobre e de pinto pequeno)

6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'

7. Comer #@&*%! é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar aborracha você tá #@&*%!!!!

8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'

9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???'

10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demaisporque tem 4 lábios !!!'

11. Quer conhecer tua namorada... CASA!Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...

13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com umcareca olhando para uma gorda.

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis eum duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que vocênão tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você nãoé.

17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tantodinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto amulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é

18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quemnão trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'

19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que sefuder'

21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todocheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda terpeito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'

22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra,fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...Li que beber faziamal, então parei de beber...Li que comer gordura fazia mal, então parei decomer...Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'

24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurtaa vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'

25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado secomparado ao tempo que passamos dentro delas.'

26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe,o pior já passou'.

27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casado c......'

28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'

29. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriuem quem pôr a culpa.'

30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o maridosenta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'

31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'

32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado noseu ombro, é #@&*%!. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. Evocês, sótêm uma bunda'

33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou oque nós bêbados já sabiamos.'

34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes...Acidentes no bancotraseiro podem causar crianças.'

35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomavaremédio'.

36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com osequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'

37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenhauma boa mão... '

40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menosperguntas'

41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa,preocupa'

42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalharna segunda e na sexta?'

43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo émuçulmano.'

44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia'

45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar opeito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'

46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos,bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'

47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois agente acaba trepando.'

48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem maisbarato.'

49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'

50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '

51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que vocênão vai fazer nunca'

52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'

53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'

54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas prasair na rua dá uma vergonha...'

55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'

sexta-feira, 12 de setembro de 2008

Anima Cool

Só para divulgar o site dos meus amigos.

http://www.animecool.net

Quem quiser artigos de anime, é só entrar em contato com eles.

quinta-feira, 11 de setembro de 2008

Ataque Cardíaco em Mulheres

Informação médica

Ela comentou que não se sentia bem...Lhe doíam as costas... Ia deitar-se um pouco até que passasse... Um tempo mais tarde seu esposo foi ver como ela estava e a encontrou sem respirar... Não a puderam reviver. Eu sabia que os ataques cardíacos nas mulheres são diferentes, mas nunca imaginei nada como isto. Esta é a melhor descrição que li sobre esta terrível experiência...

Sabias que os ataques cardíacos nas mulheres raramente apresentam os mesmos sintomas 'dramáticos' que anunciam o infarto nos homens? Me refiro à dor intensa no peito, o suor frio e o desfalecimento (desmaio, perda de consciência) súbito que eles sofrem e que vemos representados em muitos filmes.

Para que saibam como é a versão feminina do infarto, uma mulher que experimentou um ataque cardíaco nos vai contar sua história:

'Eu tive um inesperado ataque do coração por volta de 22h30min, sem haver feito nenhum esforço físico exagerado nem haver sofrido algum trauma emocional que pudesse desencadeá-lo. Estava sentada, muito agasalhadinha, com meu gato nos joelhos. Lia uma novela muito interessante, com o meu pijama preferido e muito relaxada, enquanto pensava: 'Que lindo, isto é vida...!'

Um pouco mais tarde, senti uma horrível sensação de indigestão, como quando - estando com pressa - comemos um sanduíche, engolindo-o com um pouco de água e parece que temos uma bola que desce pelo esôfago, bem devagar, meio embuchando-nos.

É, então, que nos damos conta de que não deveríamos comer tão depressa e que deveríamos mastigar mais devagar e melhor, além disto, tomar um copo de água para ajudar ao processo digestivo.

Esta foi minha sensação inicial... O 'único problema' era que eu NÃO HAVIA comido NADA desde às 17h00min...

Depois, desapareceu esta sensação e senti como se alguém me apertara a coluna vertebral (pensando bem, agora acredito que eram os espasmos em minha aorta). Logo, a pressão começou a avançar para o meu externo (osso de onde nascem as costelas no peito). O processo continuou até que a pressão subiu à garganta e a sensação correu, então, até alcançar ambos os lados de meu queixo.

Ahá!! Nesse momento, soube realmente o que estava se passando comigo... Acredito que todos temos lidos ou escutado que a dor no queixo é sinal de um ataque do coração.

'Santo Deus, acredito que estou tendo um ataque cardíaco!' disse ao gato. Tirei os pés do pufe e tratei de ir até o telefone, mas caí no chão...

Então, disse: 'Isto é um ataque cardíaco e não deveria caminhar até o telefone nem a nenhum outro lugar, mas... se não digo a ninguém o que se está passando, ninguém poderá me ajudar... E se demoro, talvez não possa mover-me depois.'
Me levantei me apoiando em uma cadeira e caminhei devagar até o telefone para chamar a emergência. Lhes disse que acreditava que estava tendo um ataque cardíaco e descrevi meus sintomas. Tratando de manter a calma, informei o que se passava comigo. Eles me disseram que viriam imediatamente e me aconselharam deitar-me perto da porta, depois de destrancá-la para que pudessem entrar e me localizar rapidamente.
Segui suas instruções, me deitei no chão e, quase imediatamente, perdi os sentidos. Não lembro quando, como entraram os médicos e nem quando me levaram de ambulância. Mas, vagamente, lembro de haver aberto os olhos ao chegar no hospital e ver que o cardiologista estava esperando pronto para levar-me à sala de cirurgia. O médico se aproximou e me fez algumas perguntas (creio que perguntou se havia tomado algum medicamento) mas não pude responder nem entender o que me dizia porque voltei a perder os sentidos. Acordei com o cardiologista - como descobri após algumas horas - havia introduzido um pequeno balão em minha artéria femoral para instalar dois 'stents' que mantivessem aberta minha artéria coronária do lado direito.
Sei que parece que tudo o que fiz antes de chamar a ambulância houvesse demorado uns 20 ou 30 minutos, mas na realidade apenas me custou 4 ou 5 minutos... E, graças a minhas explicações precisas, os médicos já estavam esperando prontos para atender-me adequadamente quando cheguei ao hospital.
Vocês se perguntam porque lhes conto tudo isto com tanto detalhe demorado... É simplesmente porque quero que todos saibam o que aprendi depois desta terrível experiência.
Passo, então, a resumir alguns pontos:
1.Tenham em conta que seus sintomas, provavelmente, não serão parecidos em nada aos que padecem os homens. Eu, por exemplo, senti a dor no externo e no queixo. Dizem que muitas mais mulheres que homens morrem em seu primeiro (e último) ataque cardíaco porque não identificam os sintomas e/ou os confundem com os de uma indigestão. Então, tomam um digestivo e logo vão para a cama esperando que o mal-estar desapareça durante a noite. Também, porque - por razões culturais - nós, as mulheres, estamos acostumadas a tolerar a dor e o desconforto mais que os homens. Queridas amigas: Talvez seus sintomas não sejam iguais ao meus, mas, por favor, não percam tempo. CHAMEM a AMBULÂNCIA, se sentem que seu corpo experimenta algo estranho. Cada um conhece o estado natural (normal) de seu corpo. Mais vale uma 'falsa emergência' do que não atrever-se a chamar e perder a vida...
2.Notem que disse 'chamem os Paramédicos/Ambulância'. AMIGAS, o tempo é importante, Além disto, não pensem dirigir nem deixem que seus esposos ou familiares as levem ao hospital. Além de que ninguém está em condições de dirigir sem que os nervos os atraiçoem, seus sintomas podem agravar-se no caminho do hospital e complicar as coisas. Tampouco é recomendável chamar O MÉDICO para que venha à sua casa. Além de perder minutos preciosos, poucos médicos levam em seu carro equipamento 'salva-vidas' necessário nestes casos; a ambulância, sim está totalmente equipada. Principalmente, tem oxigênio que precisarás de imediato. Em todo caso, o hospital notificará teu médico depois.
3. Não acreditem que não possam sofrer um ataque cardíaco porque seu colesterol é normal ou 'nunca tiveram problemas cardíacos'... Se descobriu que o colesterol por si só (a menos que seja excessivo) raramente é a causa de um ataque cardíaco. Os ataques cardíacos são o resultado de um stress prolongado que faz que nosso sistema segregue toda classe de hormônios daninhos que inflamam as artérias e tecido cardíaco. Por outro lado, as mulheres que estão entrando na menopausa ou já a ultrapassaram, perdem a proteção que lhes brindava os estrogênios, pelo que correm igual risco de sofrer mais problemas cardíacos do que os homens.

quarta-feira, 10 de setembro de 2008

SUCESSO

O texto abaixo foi escrito por Nizan Guanaes para uma formatura, paraninfo que era de turma na FAAP. Considerado um dos melhores redatores do mundo e dono da Agência DM9.

SUCESSO
Dizem que conselho só se dá a quem pede. E, se vocês me convidaram para paraninfo, estou tentado a acreditar que tenho sua licença para dar alguns. Portanto, apesar da minha pouca autoridade para dar conselhos a quem quer que seja, aqui vão alguns, que julgo valiosos:
Não paute sua vida, nem sua carreira, pelo dinheiro. Ame seu ofício com todo o coração. Persiga fazer o melhor. Seja fascinado pelo realizar, que o dinheiro virá como conseqüência. Quem pensa só em dinheiro não consegue sequer ser nem um grande bandido, nem um grande canalha. Napoleão não invadiu a Europa por dinheiro. Hitler não matou 6 milhões de judeus por dinheiro. Michelangelo não passou 16 anos pintando a Capela Sistina por dinheiro. E, geralmente, os que só pensam nele não o ganham. Porque são incapazes de sonhar. E tudo que fica pronto na vida foi construído antes, na alma.
A propósito disso, lembro-me de uma passagem extraordinária, que descreve o diálogo entre uma freira americana cuidando de leprosos no Pacífico e um milionário texano. O milionário, vendo-a tratar daqueles leprosos, disse: "Freira, eu não faria isso por dinheiro nenhum no mundo". E ela responde: "Eu também não, meu filho".
Não estou fazendo com isso nenhuma apologia à pobreza, muito pelo contrário. Digo apenas que pensar e realizar, tem trazido mais fortuna do que pensar em fortuna. Meu segundo conselho:
Pense no seu País. Porque, principalmente hoje, pensar em todos é a melhor maneira de pensar em si. Afinal é difícil viver numa nação onde a maioria morre de fome e a minoria morre de medo. O caos político gera uma queda de padrão de vida generalizada. Os pobres vivem como bichos e uma elite brega, sem cultura e sem refinamento, não chega a viver como Homem. Roubam, mas vivem uma vida digna de Odorico Paraguaçu.
Meu terceiro conselho vem diretamente da Bíblia: "seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito" É exatamente isso que está escrito na carta de Laudiceia: seja quente ou seja frio, não seja morno que eu te vomito: É preferível o erro à omissão. O fracasso, ao tédio. O escândalo, ao vazio. Porque já vi grandes livros e filmes sobre a tristeza, a tragédia, o fracasso. Mas ninguém narra o ócio, a acomodação, o não fazer, o remanso.
Colabore com seu biógrafo. Faça, erre, tente, falhe, lute. Mas, por favor, não jogue fora, se acomodando, a extraordinária oportunidade de ter vivido. Tendo consciência de que, cada homem foi feito para fazer história. Que todo homem é um milagre e traz em si uma evolução. Que é mais do que sexo ou dinheiro. Você foi criado para construir pirâmides e versos, descobrir continentes e mundos, e, caminhar sempre com um saco de interrogações na mão e uma caixa de possibilidades na outra. Não use Rider, não dê férias aos seus pés. Não se sente e passe a ser analista da vida alheia, espectador do mundo, comentarista do cotidiano, dessas pessoas que vivem a dizer: eu não disse! Eu sabia!
Toda família tem um tio batalhador e bem de vida. E, durante o almoço de domingo, tem que agüentar aquele outro tio muito inteligente e fracassado contar tudo que ele faria, se fizesse alguma coisa. Chega dos poetas não publicados. Empresários de mesa de bar. Pessoas que fazem coisas fantásticas toda sexta de noite, todo sábado e domingo, mas que na segunda não sabem concretizar o que falam. Porque não sabem ansiar, não sabem perder a pose, porque não sabem recomeçar. Porque não sabem trabalhar. Eu digo: trabalhem, trabalhem, trabalhem. De 8 as 12, de 12 as 8 e mais se for preciso. Trabalho não mata. Ocupa o tempo. Evita o ócio, que é a morada do demônio, e constrói prodígios.
O Brasil, este país de malandros e espertos, da vantagem em tudo, tem muito que aprender com aqueles trouxas dos japoneses. Porque aqueles trouxas japoneses que trabalham de sol a sol construíram, em menos de 50 anos, a 2ª maior megapotência do planeta, enquanto nós, os espertos, construímos uma das maiores impotências do trabalho. Trabalhe!
Muitos de seus colegas dirão que você está perdendo sua vida, porque você vai trabalhar enquanto eles veraneiam. Porque você vai trabalhar, enquanto eles vão ao mesmo bar da semana anterior, conversar as mesmas conversas, mas o tempo, que é mesmo o senhor da razão, vai bendizer o fruto do seu esforço, e só o trabalho lhe leva a conhecer pessoas e mundos que os acomodados não conhecerão. E isso se chama sucesso.
Nizan Guanaes

terça-feira, 9 de setembro de 2008

Dicas de uso de serviços bancários via internet

Quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet, siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site :
1 - Minimize a página . Se o teclado virtual for minimizado também, está correto. Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata! Não tecle nada.
2 - Sempre que entrar no site do banco, digite sua senha ERRADA na primeira vez . Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada. Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites piratas não tem como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a senha.
3 - Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado; além disso clique 2 vezes sobre esse ícone; uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer. Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá contecer.
Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual.